Pozor. Celý článok je písaný vulgárnym mužským slovníkom, preto nie je vhodný pre srdiečka niektorých citlivých žien. Vystihuje len názor jedného vulgárneho chalana, ktorý nemusí mať vždy pravdu. Preto je čítanie pre ženy na vlastné riziko!!!

Vitajte, milé žienky. Tento článok píšem trošku zo srdca a možno bude na Vás vkus až príliš úprimne písaný. Áno, ide dosť pod kožu a možno vďaka nemu stratíte ilúziu aké ste dokonalé. Ale možno práve preto zistíte, aké chyby robíte a prečo „nikde v mojom okolí nie sú schopní chlapi.“

Mám 27, prešiel som si viacerými vzťahmi a každý mi niečo dal. Určite nie som dokonalý, ale pracujem na sebe. Robím zodpovednú aj preto veľmi dobre zaplatenú prácu, občas vystupujem aj na konferenciách. Rád budem mať skvelú priateľku a rád si do budúcna založím aj rodinku. Ale zistil som, že výber schopných a vyspelých žien v okolí je skrátka mizivý. Sex na jednu noc mi už nedáva veľký zmysel. Dokonca sa zopár krát sa stalo, že som takýto sex odmietol a dobrovoľne šiel do friendzone (Blázon, čo?).

Hľadám si partnerku na vzťah, takú do života, do voza aj do koča, ale aj dostatočne bláznivú na rôzne plány a cesty po svete. Chcem s ňou budovať krásne veci s radosťou zo života. Rozhodne sa s ňou nechcem hádať  a strácať tak svoju energiu aj čas (zažíval som aj to…).

Za partnerku chceme mať jednoducho tú najlepšiu ženu – to je ten Top Level. Ak ale robí niektoré z vecí nižšie, moja partnerka do vzťahu najskôr nebude a padá buď na level: „Maximálne na sex“ alebo „friendzone bez sexu“ prípadne „nechám ju tak, možno na to raz príde“.

Áno. Muži súdia podobne ako ženy, ale inak. Obe pohlavia majú iné kritéria aj mierku. Na reakciu žien: „Ja nesúdim.“ sa stačí zamyslieť, kedy ste naposledy opäť vyšli von s nudným chalanom so zlým vkusom a dokonca s mastnými vlasmi. Taktiež na druhej strane či ste sa aspoň raz vyspali s chalanom, ktorý „dobre vyzeral a bol neuveriteľne príťažlivý“ ale „v hlave mal prázdno.“

 

Najväčšie zabijaky žien:

  • Emočne nestabilná (prekrúcanie pravdy)
    Mal som priateľku, s ktorou som išiel na dovolenku. Bolo tam fajn, super zážitky so super ľuďmi, aj nás bavilo veľmi sexovať. Po nejakom čase po návrate z dovolenky hľadala dôvody, prečo som zlý a označila celú dovolenku ako „Veď ty si ma nemiloval, ty si ma iba jebal“. Už dávno nie som s ňou. Keď sme sa videli po pol roku, jej slová boli: „Pamätáš si, že ako bolo fajn na tej dovolenke“. S touto ženou už neviem predstaviť ani vzťah, ani sex. Veď načo?
  • Depresívna
    Mal som ženu, ktorú som mal veľmi rád, ale bola dosť depresívne naladená. Keďže sme neboli spolu, často som jej volal. Boli to dlhé, aj hodinové hovory. Čo sa občas stalo: Že spomeniem jednu pre mňa nevinnú vetu, tú ona zoberie osobne a začne depkárčiť a používať vetu: „Ako si mi to mohol povedať. Veď ty ma nemiluješ.“ Po tom nasledovali dlhé desiatky minút kedy som sa snažil „hasiť oheň na streche“ a dostávať ju z depky. Keď sme sa rozišli a zmizli tieto dlhé rozhovory, bolo mi lepšie. Ak sa objaví u ženy táto vlastnosť, utekám.
  • Dusenie problémov v sebe
    Mnohé ženy neriešia problém vtedy keď vznikol, ale nechajú ho v sebe „vydusiť“ až je toho tak veľa, že stačí malá poznámka a zistíme, aký zlí sme boli pred týždňom, mesiacom, ba aj rokom, a ako veľmi sme ju vtedy zranili. Neriešia problém vtedy keď vznikol. Nepovedia veci typu: „Teraz sa necítim dobre. Teraz sa cítim urazená pretože si povedal toto, stalo toto. “ Žienky, týmto si sami ubližujete, idete proti svojmu ja. Prečo to robíte? Keď urobíte túto vec často, strácate aj nás.
  • Utopená v minulosti
    Čo povedať ak povie žena vetu typu: „Už nikdy nebude tak dobre, ako na začiatku nášho vzťahu“. Prosím Vás, a čo máme vtedy robiť? Práve si sami vytvárate negatívny scenár a Vaše negatívne presvedčenie. Hľadáte potvrdenie Vašej pravdy že všetko teraz je zlé, a preto nechcete vidieť, že niečo je aj dobré, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme. A naše slová „Tak urobme všetko pre to, aby to bolo ešte lepšie ako predtým“ je ako keby sme hrach o stenu hádzali… Štít Vašej negativity bez Vášho súhlasu nikdy neprebijeme. Buď sa rozhodnete zmeniť seba, alebo odchádzam(e).
  • Málo sebavedomá
    Stretávam ženy, ktoré vôbec nemajú sebavedomie. Myslia si, že ja budem stále ten lepší, čo bude vedieť, čo zabezpečí, čo sa bude starať. A keď sa ich spýtam na zásadné rozhodnutie, často odpovedia: „Neviem. Rozhodni ty.“ Hľadáme si človeka, ktorý nás posunie a podporí. A keď vidíme, že ona nás neposúva, nerobí z nás lepšieho človeka, ale skôr máme pocit, že „vlečieme reťaz s ťažkou guľou za sebou“, idem zo vzťahu preč. Hovorím slová: „nie sme pre seba, nefunguje nám to“ aj napriek tomu že tieto ženy často hovoria: „Milujem ťa“ a pritom sú na nás iba závislé.
  • Nezdravo sebavedomá
    Nemám záujem ani o ženu, ktorá má „Ego veľkosti Niagarských vodopádov.“ Nie je nič menej príťažlivejšie ako Žena, ktorá si myslí, že je tá najlepšia a pritom je obyčajný všedný priemer s kusom make-upu a módnym oblečením. Myslí si, že ju muži majú dobývať a pritom všetci normálni muži sa jej vyhýbajú oblúkom. Nie je to baba na vzťah. Ostanú iba muži, ktorí sa s ňou chcú „nezáväzne“ „iba zahrať“ a „iba na sex.“ Najčastejšie sa tieto ženy tvária ako „emancipované bojovníčky“ a hovoria vety typu: „Všetci muži sú rovnakí, všetci chcú len sex.“
    Extrémny príklad z praxe: Bežne oslovím na ulici a zakecám sa s rôznymi ľuďmi, či ženami či mužmi, či mladými a či starými. Minule som stretol v obchode pri pokladni babu s vybotoxovanými perami. Je vcelku pekná, ale osloviť ju? Čo o nej hovoria vybotoxované pery? Tieto pery si dávajú ženy, keď riešia iba vzhľad a nie vnútro. Neoslovil som ju. Podobne sa stránim osloviť zamračených negatívnych ľudí, vrátane žien. Veď načo. Paradoxne tieto ženy často tvrdia: „Chlapi sa ma boja osloviť!“ a vlastne majú pravdu. Negativitu nemám potrebu počúvať.
  • Viní iných a nevie si priznať chybu
    My, aj muži aj ženy, radi viníme iných. Ako hovorí vtip: „Kedysi som bol namyslený, ale teraz som už absolútne dokonalý.“ Dobrý, však? Veď aké krásne a hrejivé na srdci je žiť v ilúzií, že „My sme tí dokonalí“ a „všetci ostatní sú zlí“. Preto voliči nadávajú na politikov, chudobní závidia bohatým, „extrémisti Národniari“ bojujú proti „extrémistom Slniečkarom“ a Muži nerozumejú Ženám. Je to celoslovenský až celosvetový problém.
    Čo som sa naučil: Buď budeš viniť seba alebo iných, alebo si priznáš fakt, že niekde asi robíš chybu, premýšľaš kde a skúsiš to napraviť. V tomto mi pomohli aj skúsenosti z biznisu. Ak je prúser vo firme, buď sa „necháva vyhniť“, využije „zákon padajúceho hovna“ a firma nakoniec „na počudovanie manažérov a zamestnancov“ zbankrotuje, alebo sa problém otvorene prizná a diskutuje sa čo s ním. A skúste uhádnuť ktorý typ firmy rastie?
    A to isté vo firme platí aj u nás, bežných ľudí, v našich vzťahoch. Buď budeme viniť, alebo rásť. Neviem, či je niečo medzi.
    Je vo mne je hlboko zaryté: „Úff, toho je veľa. Ale teraz depku bokom a idem hľadať riešenie.“ Preto by som nevedel žiť s partnerkou, ktorá ma viní a nechce tento svoj postoj zmeniť.
  • Neverná, prekrúca a mala veľa vzťahov
    Ženy, nemusíte nám hovoriť, že ste nám boli neverné. Ak sme dostatočne pozorní, tak to ľahko zistíme. Čo sa obvykle stane, keď nás podvediete: Začnete hľadať dôvod, aby ste sa obhájili ruka v ruke s dôvodom: Prečo za moju neveru môže on. Toto isté platí pri nevere ženy, ako aj muža.
    Zároveň z mojej skúsenosti ženy, ktoré mali veľa „krátkych známostí“, sú emociálne veľmi rozbité. Predávajú len svoje telo, lebo inak nemajú šancu zaujať. Preto priťahujú len „chlapov, ktorým ide len o sex“. Všimol som si, že vcelku platí, že každým sexom nechávame tomu druhému časť seba. A buď v sebe budeme hromadiť to dobré, alebo budeme mať „krátke známosti len na sex“ a desiatky partnerov v nás nechajú „iba bordel“
  • Nadáva na svojho Ex
    Niektoré ženy iba kypia zlosťou, keď náhodou spomeniem ich Ex priateľa. Áno, chodila s ním. Áno, nebol ten pravý. Ale ak na neho nepovie ani jedno pekné slovo a hovorí len „aký bol, hnusný, nepozorný, arogantný,“ ihneď spozorniem.
    Ako teraz nadáva na svojho Ex, tak raz môže nadávať na mňa, keď budem ja jej Ex.
    Môj pohľad je: Áno, chodil som s rôznymi ženami. Ani jedna nebola tá pravá. Každá mala svoje chyby, ale každá ma aj posunula. Dokonca jedna tak zatriasla mojim životom, že ja ako „flákač a dlhodobý odporca práce 5-dní do týždňa“ som si behom dvoch týždňov našiel full-time prácu. A nadávať na svojho Ex je ako nadávať na seba (ako som spomínal vyššie).
  • Nezaujíma sa o nás
    Zoznamil som sa s ženou na zoznamke. Neskôr, ešte v ten večer, sme sa aj bozkávali. Hovorila, ako je jej so mnou dobre. Zoznamka skončila, každý sme šli svojou cestou. Napísal som jej ráno sms, ozvala sa o tri dni so slovami: „Prepáč, nemala som čas.“ Napísal som jej ďalšiu sms, a odpoveď prišla o štyri dni. Nechal som to tak, sem tam jej napísal na FB, neskôr ani to. O tri mesiace sme sa náhodou stretli v autobuse. Pár minút sme si pokecali a povedal som, že jej napíšem a že rád s ňou aj niekde posedím. Na FB mi neskôr prišla správa od nej: „Prepáč, nechcem ťa zraniť, ale nechcem chodiť s tebou. Ja už niekoho mám. Nič odo mňa neočakávaj.“
    Napísal som jej niečo ako: „Prosím ťa, veď je mi dávno jasné, že od teba nemám nič očakávať. Keď si mi napísala po troch dňoch v sms, že nemáš čas, pričom sms trvá napísať až možno dve minúty, bolo mi hneď jasné, že od teba nemám nič očakávať. A že si mám zároveň hľadať iné ženy.“
    Na túto správu doteraz neodpovedala. A pre milé žienky, aj mužov: Naučil som sa nie počúvať, čo ľudia hovoria, ale sledovať, čo ľudia robia. A ak niekomu napíšete vetu: „Nemám čas“ obvykle to iba znamená „si mimo mojich priorít“. A buď si priznáme, že nemáte o nás záujem, alebo sa staneme „zranenými chlapcami, ktorým svet nedoprial.“ A ja nemám chuť nechať sa dobrovoľne zraňovať.A ešte: Ak Vám chlap napíše po mesiaci, to neznamená že „Je do vás bezhlavo zaľúbený.“ Možno sa iba nudí, má voľnejší týždeň, rád s niekým vybehne a napíše Vám aj desiatke iných žien okrem Vás. Napríklad tak, ako to robím obvykle ja.
  • Presvedčenie: Muž ma o mňa bojovať.
    Milé žienky, týmto presvedčením od seba automaticky odradíte tých najschopnejších chlapov na vzťah. Vďaka Vášmu presvedčeniu: „Muž má o mňa bojovať“ pri Vás ostanú len chlapi, ktorí o Vás budú bojovať. A buď sú to takí, ktorí berú balenie a sex s novou ženou ako šport, alebo takí, ktorí sú zúfalí, bezhlavo sa zamilujú do jednej ženy, začnú sa podceňovať a aj tak ju nikdy nezískajú.
    Aké je moje presvedčenie: Mám svoju hodnotu. Viem, čo chcem. Viem aj čo nechcem. Mám záujem len o partnerku, ktorá sa o mňa zaujíma. Partnerku, ktorá ma spozná. Ktorá neostane na povrchu, ale rýchlo zistí, aký som vnútri. Je dosť skúsená, aby „ma odhalila“ a zbadala moje pekné vnútro.
    A rada pre ženy: Ak takéhoto muža nájdete a spoznáte, choďte po ňom ako pes po udenom. Choďte po ňom nie svojim podceňovaním ale radšej svojim záujmom a s tým, že spolu budete často osobne. Pretože takýchto mužov je na svete ako šafranu.
  • Presvedčenie: Všetci muži chcú len sex.
    Bude to znieť kruto, ale obvykle je to len „obhajoba neúspešných žien“. Zoberme si príklad. Máš bordel aj s ľahkými ženami. Zrazu na ulici povedia, že „Dnes tu máme 200 ľahkých žien, dnes dáme každému mužovi zadarmo.“ Čo sa stane?
    Áno, nájde sa veľa mužov, ktorí túto akciu využijú. Nájde sa aj veľa mužov, ktorí si povedia: „Nikdy do takejto ženy.“ Každá skupina týchto mužov je odlišná. Tej prvej „ide len o sex“. A tým druhým „ide o mnoho viac“. Ale s akým typom muža by ste chceli chodiť?
  • Nie je pekná
    Ruku na srdce, koľko z Vás chce chlapa, ktorý nie je pekný a všade Vám robí len hanbu svojimi mastnými vlasmi, žltými zubami a zápachom z úst. Podobne k tomu pristupujeme aj mi muži – chceme ženu, ktorej budeme hrdo stáť po boku. Pri ktorej radi iným povieme: „Je to moja partnerka“. Tento môj „filter krásy“ sa v priebehu rokov veľmi zmenil. Už je len povrchový. Kedysi odfiltroval možno 90% žien. Už odfiltruje len približne polovicu žien. Nechcem škaredú a tučnú babu. A všetko ostatné je už o jej povahe a splnení bodov vyššie.
  • Najťažšie bremeno: Mám ju urobiť šťastnou.
    Toto presvedčenie je to najhoršie, aké žena či muž môže mať. Mať presvedčenie, že ma iný zachráni, že ma bude milovať celý život. Že mi dá lásku, keď nemilujem sám seba. Keď to zbadám na žene, okamžite utekám a obmedzujem kontakt na absolútne minimum. Prečo je to tak?
    Vyskúšal som si to z oboch strán. Chcel som si zobrať za manželku ženu, s ktorou som si len písal a volal. Dokonca som jej hovoril slová: „Milujem ťa.“ aj keď sme sa nikdy osobne nevideli. A dôvod prečo som si dokázal priznať až po rokoch. Bol som „v sračkách“, a dúfal som, že „svoje sračky“ prehodím na ňu a mne bude dobre. Podobne iné ženy sa chystali „svoj bordel“ prehodiť na mňa. Hovorili mi, že ma milujú, ale pritom boli na mne iba závislé. Očakávali, že ich zachránim. Áno, toto som si zažil extrémne.

Kruto sa mi potvrdili sa mi tri citáty:

  • Nikdy sa nespoliehaj, že niekto vyrieši tvoje problémy za teba.
  • Každý má zachrániť sám seba.
  • Ak sa každý bude starať o seba, o každého bude postarané.

A pár slov na záver. Rozhodne netvrdím, že „Muži sú dokonalí“. Veď ja som sám muž a rozhodne dokonalý nie som 😉 Čo je ale najdôležitejšie – naučiť sa si priznať si chybu. Viem, poznám to… kedysi ma nazývali „nasierací typ“ a môj postoj bol typu: „Nechajte ma tak. Milujem svoju bublinku.“
Každý je iný a nikoho nezmením keď on nechce. Ale poriadne ma vystrašil jeden rozhovor:

„Nevyšlo mi to s bývalým partnerom a po pár rokoch sme sa rozišli. Keďže mi tikajú biologické hodiny, rozhodla som sa spraviť si dieťa od mladého zajačika. Asi ani nevie, že je otcom. Ale mám dieťa a som spokojná.“
A teraz sa skúste zamyslieť. Deti kopírujú správanie rodičov a nie ich predstavy a domnienky. Ale čo ak robíte niektorú z chýb vyššie? Čo ak sa s Vami nedá vychádzať a každý muž uteká? Keď je to tak, čo potom vyrastie z Vašich detí?

Vďaka, Róbert